Вопрос
Здравствуйте, Алена. Помогите, пожалуйста, мне разобраться в самой себе. Дело в том, что я вот уже четвертый год в разводе. С мужем я прожила 9 лет. Не скажу, что это были счастливые годы. В самом начале я была худой. И где-то года три нашей совместной жизни я сохраняла свою стройность. Потом что-то сломалось во мне. Я начала набирать вес. С этого момента и начались наши проблемы. Мой бывший муж был недоволен происходящим. Он постоянно твердил, что я толстая, что мне надо похудеть. Было в порядке вещей, когда мы идем по улице, он мог сделать мне замечание, чтобы я подтянула живот. Я делала разгрузочные дни, занималась физкультурой. Но эффекта особого не было. Просто под слоем жира мышцы укреплялись, а жир никуда не уходил. Такая жизнь мне, честно говоря, осточертела. И под конец нашей совместной жизни я просто саботировала занятия физкультурой. Мужу говорила, что занималась, а на самом деле нет. Мы развелись с ним. Он нашел другую. Мне он перед уходом говорил, что он уходит от меня не из-за того, что я растолстела, а из-за того, что он встретил свою истинную и настоящую любовь. Честно говоря, после его ухода я просто расцвела. Мне об этом говорили все окружающие, да и сам муж сказал, когда мы случайно встретились. Я начала стремительно худеть. К сожалению, я не похудела до своих первоначальных размеров. И вот сейчас, по прошествии 4-х лет, я чувствую, что готова к серьезным отношениям, но... Как только я знакомлюсь с мужчиной, и вроде все серьезно, на меня нападает жор. Я начинаю есть со скоростью света и естественно начинаю полнеть. Я начинаю комплексовать, отсюда начинаются проблемы во взаимоотношениях, и, как следствие, расставание. Я понимаю, что причина во мне. Я не могу выбраться из этого замкнутого круга. В последнее время я даже не могу ни с кем познакомиться, потому что уже мысль о мужчине вызывает желание пойти на кухню и поесть. Это меня пугает. У меня начинаются проблемы с общением, как только мужчина проявляет ко мне интерес больше дружеского. Естественно, этим я отпугиваю мужчин. Помогите мне разобраться и справиться с этой ситуацией, потому что моя вторая часть очень хочет быть счастливой, быть замужем, родить ребенка, а моя первая часть этому препятствует.
Ответ: психолог Алёна Москвина
Здравствуйте! Вас беспокоит то, что Вы не в состоянии выбраться из замкнутого круга. Для того чтобы помочь Вам сделать это, для начала посмотрим, из чего этот круг состоит. Говоря Вашими же словами его составляющие таковы: "как только я знакомлюсь с мужчиной, и вроде все серьезно, на меня нападает жор" - "я начинаю, есть со скоростью света и естественно начинаю полнеть" - "я начинаю комплексовать" - "начинаются проблемы во взаимоотношениях, и, как следствие, расставание" - Вы остаётесь одна - круг замкнулся. Какие выводы можно извлечь из этого описания? И как, спрашивается, связаны между собой отношения с мужчинами и еда? А связь действительно есть, попробую объяснить какая, не углубляясь в физиологию.
Во-первых, отношения с мужчинами (на близкой дистанции) являются для Вас стрессом.
Во-вторых, со стрессом Вы боретесь, образно говоря, "заедая" его (кстати, механизм "заедания" стресса довольно распространён). Дело в том, что наш организм устроен таким образом, что не может испытывать стресс и переваривать пищу в один и тот же промежуток времени: возможно только что-нибудь одно - или стресс, или пищеварение. Чтобы пояснить сказанное, мне придётся обратиться к физиологии. Как известно, работа наших внутренних органов регулируется так называемой вегетативной нервной системой (НС), которая, в свою очередь, состоит из двух антагонистических подсистем. Первая (симпатический отдел НС) отвечает за мобилизацию нашего организма (на случай опасности) - она усиливает мышечное напряжение, работу сердца и пр. Вторая (парасимпатический отдел НС) - за отдых, расслабление и пищеварение. Если активирована первая, то вторая соответственно подавляется, и наоборот, по-другому не бывает. Из этого следует вот что: если человек, поволновавшись, плотно покушает, у него ощущение стресса, тревоги, характерное для этого состояния, субъективно УМЕНЬШАЕТСЯ. Это происходит потому, что при полном желудке действие второй составляющей вегетативной НС рефлекторно усиливается (ведь то, что попало в желудок, нужно переварить), соответственно подсистема, ответственная за мобилизацию организма, снижает свою "мощность", а вместе с ней снижается и тревога (разумеется, этот эффект носит только временный характер).
В связи с этим наши выводы таковы:
- Подобная борьба со стрессом стала для Вас привычной, приведя к зависимости от еды. А значит это буквально следующее: еда перестала быть для Вас просто едой, она превратилась в своеобразное лекарство от стресса.
- Получается хождение по замкнутому кругу: стресс - еда - переживания по поводу того, что вес "не стоит на месте" (новый стресс, т.к. изменившиеся формы могут не понравиться мужчине) - еда "со скоростью света" - стресс прогрессирует....
Спрашивается, как это безобразие остановить?
Самое основное в сложившейся ситуации - это овладевать конструктивными методамиборьбы со стрессом, и чем раньше - тем лучше. Учиться этому нужно хотя бы потому, что стрессы в нашей жизни будут всегда, нам их не избежать: не на любовном фронте, так на работе, не на работе, так дома и пр. А раз зависимость от еды уже есть, то она может легко распространиться на любые сферы жизни: сейчас Вы "заедаете" стрессы от общения на близкой дистанции, завтра это будет "заедание" конфликтов с начальством, и пошло-поехало... так и до ожирения недалеко, а там и сахарный диабет, и другие "прелести" не за горами. Будем считать, что я Вас убедила. Какие способы борьбы со стрессом являются конструктивными? К таким относятся различного рода релаксационные и дыхательные техники, аутогенная тренировка, медитация и пр. Но только лишь овладением правильными методами борьбы со стрессом Ваша ситуация, безусловно, ОКОНЧАТЕЛЬНО не разрешится. Есть ещё очень важный момент, над которым стоит поразмыслить отдельно - это Ваши отношения с мужчинами. Ведь именно они вызывают тревогу. Тут я вынуждена Вас огорчить. В Вашем письме, к сожалению, недостаточно информации для выводов. Поэтому Вам придётся подумать (причём хорошенько) на эту тему либо самостоятельно, либо обратившись на очный приём к специалисту, что, откровенно говоря, для Вашего случая наиболее предпочтительно. Я же со своей стороны могу лишь поделиться некоторыми своими предположениями, которые у меня возникли на основе прочтения Вашего письма, и которые, надеюсь, придадут Вашим "думам" правильное направление.
Читая Ваше письмо, у меня сложилось впечатление (повторю, это только предположение), что с помощью еды Вы боретесь не только с тревогой, но и с мужчинами. Давайте вновь вернёмся к Вашей ситуации и посмотрим, как всё происходит, только немного под другим углом зрения.
Как я уже отмечала раньше, общение с мужчинами для Вас является стрессом. Чем меньше дистанция, тем больше стресс. Почему? Первопричина, скорее всего, проистекает из Вашего детства. Поскольку в Вашем письме нет совершенно никакой информации об этом периоде Вашей жизни, то делать какие-либо выводы не представляется возможным. Обычно в таких случаях большую роль играет отсутствие опыта наблюдения за отношениями родителей (неполная семья или ситуация, когда "папа вечно не работе") или непринятие таких отношений (когда отношения между родителями такие, что ребёнок уже в детском возрасте решает, что подобных у него не будет). В любом случае это приводит к тому, что, перейдя во взрослое состояние, человек не знает и не умеет строить с партнёром близкие отношения, характерные для личной и семейной жизни. Со временем, нарабатывая свой собственный опыт, человек как-то компенсирует это незнание, но сохраняется большая вероятность того, что любой достаточно сильный стресс-фактор может поставить весь этот наработанный опыт под большое сомнение. А это даже хуже, чем не иметь его (этот опыт) вовсе - появляется ощущение страха перед подобными ситуациями, который блокирует всякую возможность что-либо исправить. У Вас таким стресс-фактором явился неудачный опыт семейной жизни, и теперь Вы панически боитесь вообще всего, что может привести к близкому, "серьёзному" общению с мужчиной.
Что можно в данном случае порекомендовать? Конструктивно нарабатывать желаемый стереотип поведения при отношениях с мужчиной на близкой дистанции. Что значит конструктивно? Это значит, что, нарабатывая необходимый стереотип, не нужно брать в пример семью Букиных из "Счастливы вместе", аналогичные семьи из американских фильмов и каких-либо сериалов, дамских романов и прочих источников психологически ложной информации о человеческих отношениях. В пример можно брать семьи Ивановых, Петровых или Сидоровых из соседнего подъезда и соседнего дома, которых Вы хорошо знаете на протяжении долгих лет, и которые Вам во многом нравятся своими внутрисемейными отношениями. Безусловно, не следует слепо следовать всему, что у них там есть. Вы должны как можно более чётко представлять себе, что и как бы Вам хотелось в Ваших отношениях с мужчиной. Постарайтесь составить себе как можно более полную картину близких отношений, но не рассматривайте её как непреложный и незыблемый закон, это ПРОЕКТ, в котором есть место коррективам, которые непременно будет вносить жизнь, да и Вы сами, проверяя то одно, то другое положение на правильность. Построенная картина будет служить для Вас точкой опоры, фундаментом, основываясь на котором Вы будете на правильном пути в нелёгком для Вас деле строительства желаемых отношений, что позволит Вам чувствовать себя гораздо увереннее.
К сожалению, Вам в наследство от прежнего опыта достался такой динамический стереотип, который легко может выиграть конкурс на лучшего диверсанта, уничтожающего любые постройки. Что такое динамический стереотип? С его упрощённой моделью мы все знакомились ещё в школе - помните собаку Павлова, которая выделяла слюну при загорании лампочки оттого, что её так раньше кормили? В жизни, конечно, всё гораздо сложнее, но суть та же. Столкнувшись с проблемой межличностных отношений со своим бывшим мужем, Вы попробовали их "заедать". Вы скажете, что ничего хорошего из этого не получилось? Я-то с Вами соглашусь, а вот Ваш инстинкт самосохранения думает совсем по-другому. На его взгляд, если в условиях стресса Вы попробовали какую-то модель поведения и при этом остались живы, то это "правильная" модель. Да, вот так прямолинейно: если не умер, значит, ты прав, и модель права, теперь во всех аналогичных случаях будет применяться только она. Наверное, можно назвать такой механизм "психологическим рудиментом", но не исключено, что когда-то не заре человечества он не раз спасал Homo sapiens от вымирания. Так что не будем его ругать (что к тому же совершенно бесполезно), а подумаем, как Вам с этим жить. Ответ напрашивается сам собой - надо этот динамический стереотип как-то "переубедить". Сделать это не так просто, как может показаться изначально - при любых попытках отклониться от испробованной модели тут же включается в работу инстинкт самосохранения, демонстрируя своё опасение за Вашу жизнь чувством "неуютности", тревожности и всяческого дискомфорта. Это более наглядно выражено в Вашем втором динамическом стереотипе - комплексовать перед мужчинами, имеющими "серьёзные" намерения. Этот стереотип более важный, чем "заедайка" - он, собственно, и призвал себе "жор" на службу, чтобы было чем себя оправдать. А поскольку у Вас сложилось представление об отношениях по схеме: СТРОЙНАЯ ЖЕНЩИНА - ЕСТЬ ОТНОШЕНИЯ, ТОЛСТАЯ ЖЕНЩИНА - НЕТ ОТНОШЕНИЙ, то такой служака пришёлся очень даже ко двору.
Итак, к чему же мы пришли? А пришли мы к парадоксальному выводу - у Вас при установлении близких отношений с мужчиной "включается" динамический стереотип "комплексования", для прикрытия которого работает другой стереотип - "жор". Думаю, Вы, сами о том не подозревая, начинаете "есть со скоростью света", чтобы распугать своих избранников, чтобы спрятаться от них с помощью увеличивающихся форм: буду есть, поправлюсь, ОН поймёт, что у меня проблемы с едой имеются и уйдёт (а у меня тем временем не будет никаких разочарований от наших отношений, что я чего-то не умею, что я какая-то не такая и так далее) - примерно вот так обстоят дела. Таким образом, теперь Вы видите своего врага во всей красе, точнее, во всей его неприглядности. А когда Вы его таким увидели, он уже не сможет сохранять дальше свой грозный вид, и побороть его будет легче. А бороться с ним нужно, причём ничего сверхсложного в этом нет - ориентируйтесь на тот фундамент, о котором мы с Вами говорили раньше и прислушивайтесь к своим мыслям, пресекая те из них, которые продиктованы сидящим в Вас "диверсантом". Конечно, если у Вас с Вашим избранником установятся доверительные отношения, при которых Вы не будете бояться комплексовать, то это будет большая помощь в предстоящей борьбе.
Я желаю Вам счастья сначала в личной, а затем - и в семейной жизни!
С уважением, Алёна Москвина
